lemonの屋

以前这是我最爱的文字游戏，绞尽脑汁，把自己说得不那么狭隘。

上一次写日志的时候，这里还是冬天，寒冷居然再不能麻痹什么，人生脉络清晰，陈腐的幼稚换来疲惫的面容，大抵这辈子，我做不了单纯的那人，更过不了轻松的人生，这个年纪，梦想和现实的距离空前的巨大。好了，好日子到头了，是时候卸下那些莫名其妙的敏感，骄傲，和无疾而终的恶俗癖好，藏匿于人群的那个人最真实了。

这辈子不再出现的那个人就不要再等了，也许他不会出现，也许他消失很久了，就连挽留也没让我试着做一下。

这世界太浮华了，单纯的你看过几本小说就以为这世上的友谊真的坚不可摧，然后那些拉着你的手晃过无数间商店的人，早已忙着过各自丰盈的人生你从来不是任何人的全部，甚至还躺在别人不可一世的黑名单里，你的全部也只有你自己而已。

突然很想听那一首盛夏光年，阿信先生反复嘶吼着，我不转弯，不转弯，不转弯。。。

生命终究该有个方向，向前，永远不回头。我若转弯，便是迟疑，内心和现实会偏离，会越走越远，有一天我便忘了他们曾近在咫尺。

2012就这么地来了，像心思缜密的猫，一步一步，悄悄地迈了步子，娇喘几声，它便来了，然后又走。

这是我所经历的第21个春节，第21个春天快要开始了，重点不是春天，重点是21,一个活脱脱无关痛痒的数字，21年的人生，不代表开始，也许，仅仅代表了这一年发生的种种，或者学到的种种。

21岁的人生，已经写不出年华青春之类酸涩的字眼，生命中的人走了就走了，他们的人生在我们的记忆里铺上了新的脉络，想起他们，微笑便罢，我们依然安好，心头总有个沟壑是填不满的，只是它从来也不是伤痕。

21岁的我，居然做了那么多勇敢的事，语焉不详地说了一次喜欢，又被义正言辞地拒绝掉，消弭的时候又一个人坐凌晨的飞机飞去海南，回来后以为什么都可以过眼云烟，下定决心租了房子开始复习考研，尖着嗓门和无良房东吵过好几回，最后自然以胜利收场，突然意识到原来自己抛开软弱也可以战无不胜。考研又成了一个软肋，不管结果如何，我也尽力了。

我希望每每有人想起我是会发自内心大笑的，我还是那个又傻又颠的柠檬，这个从未变过。

最近很萌小猫，戒不掉它们对人的黏腻，放不下它们轻而易举托付于人的依靠。我来慰藉你的温饱，因为你治愈了我的心脏。

现在过着考研的最后日子，过往与未来都不会雷同的日子。

这一辈子的我，不是为了去证明了什么、我得了一次机会去品尝世界，也得了一次机会消亡。

这世上不会再有人与你长久地扶持，却总有一双怎么也放不开的手。我想这人生多数都一样。

实验课上被老师整得很惨，好像在突然间我们的人生都没了意义，我们都成了整天游手好闲的坏学生，我只是不想承认那般无助的感觉又成了此刻心里很难解的疙瘩，一个无良老师的言语怎么能左右一个人的心情还有我们视如珍宝的未来。。。

人有回忆过去的能力，就像年迈的人对着镜子抚摸自己脸上渐渐深刻的皱痕，想想那段时光，或好或坏又言不由衷。

小时候的光景，我把它称为此生最为昏黑的日子，有个小孩总会在周日的晚上好好地哭，好像那个时候就注定了不会有人安慰，好像那时候就尝过了绝望的滋味，只是，死小孩还很笨，顶着冷眼度过的童年。

还有多久，我才能把这个人生看透？

误会，孤立，讨厌，拒绝，打击，忘记。。。不要以为尝过了这些，我的内心就能真正地强大。

我不爱平铺直叙，甚至到了最后，都不能表达出它原有的意思，凭着一种感觉做了事与愿违的事。

有时候现实真的是残酷的，比如现在的我们处于泾渭分明的河流两岸，谁也走不进，逃不开。

教室的人越来越少，我还看着坑爹的高数，遥想那些昨天还坐在这里的人今天开始西装革履，尝试着做最不幼稚的自己。把一张纸折叠好，用指腹沿着折痕按压，我们就可以很轻松地把它撕成整齐的两半，纸的边缘没有拖沓的凹凸，简单干脆地过去和现实分开了，他们不会记挂彼此，过去和现实什么也没能为对方留下。

我在重庆，至生至死都不想离开的地方，谁能打破家乡的归属感呢。

重庆在连续3天地阴雨中也懂得了消停，雨停了，就是天晴了么？幸运的是，世界的某处依然存在着雨后天晴的真理，不幸的是，世界某处的我的心情却日转淅沥。

我妈总说我做人失败，现在我也终于感同身受，为什么我总活得那么地不洒脱？即使我从来不在别人面前发火，即使我能笑着听完所有人对我的数落，即使我尽量做到对别人好，即使我积善尽美得扮演着那个只会点头笑笑，不起眼不夸张的小角色，这世界依然不会简简单单地把简单的幸福给我半分

或许我该说好久不见，即使曾经的我把他的名字和生日默念了千百遍。

在我最迷茫最自以为是的时刻，他对我爽朗笑笑，就这样踏足于我的心脏，然后被我所有的少女情怀掩埋，他只是他而已，我却爱上了自己肆意为他起的名字，美少年，年少的我们到底有多浮夸。

好久不见，他剃了短发，不再瘦削，眼神依然温良，笑说自己不再跋扈，嘴角上扬表情带着痞气。

好久不见，我知道他和最爱的女友分手，不是不爱，年轻人怎受得了真正的远距离恋爱，他让她在千里之外少了份牵挂。

好久不见，从前我们言语甚少，不知不觉却破了隔阂，玩尽青春无耻地打闹。

好久不见，谢谢他为我开脱的任何言辞，谢谢他说话时的温柔目光，谢谢他给我戴上的草帽，谢谢他拉着我的手游过泳池的深水区，谢谢他在我失恋的时候陪我唱《我怀念的》，谢谢他陪我过完大学最后一个暑假。

好久不见，我明白就算从前有多喜欢他，不管他做了多少暧昧的言行，我也只有一个爸爸同学的女儿的头衔，我们见过几面，在他朋友面前也许也不会提起我。

好久不见，以前我偷偷加过他的qq，用未知的身份让他陪我走过我的高三，又陪他走过另一个高三，我知道你和她的点滴，我知道你有多在意她，我知道他多少在感情上失了意。

好久不见，大家都笑他长胖了，也都说我瘦了，好像是命运的一个玩笑，让我在自己最蹉跎的时段里遇见你，又让我在最美的年纪再次遇见你，开始聊聊心事，我只希望，他是我永远的朋友，那个随叫随到的人。

我在最美的年纪里等待，还没想好是否要做长久驻留。

简单的人，只会傻笑，大概因为它藏不了任何东西，仅此代表一种情绪，满足于天地，我只要一席安宁就好

今天和一哥们说到考研的事儿，我这辈子真的很爱开玩笑，总是在快要说拜拜的时候才会和谁谁做到真的交好。

这哥们是个真性格，说话正派的范儿，憨直又聪明，痞气又较真，温润又凶悍，好像真的是一个矛盾体，零零种种生命特质都具有，如果硬要用一句话来总结的话，应该是个段数很高的人了，说话作风和处事方面比较早熟吧，改哥们长相神似弥勒佛，面相上又多了几分睿智，着实摸不透啊，自然和我这种表里如一白目的人不成一调。但终究是爱好广泛的人，还是很聊得来啊。

同样是考研的人，我整日不务正业，弥勒佛却终日奔波于各种补习班间。终究是看不下去，愤然几句说中要害，怪我鲁莽，想发作又迫于同窗情面，只是有一句无一句地酸他几下，现在想了想，梁子咱两是又节上了？碍于面子，我又不得不私下承认，这兄弟只是好心、外人眼里，大学这几天我却是没正经读过几本专业书，也没靠谱复习过几次考试，吊儿郎当地又自认为相安无事，总想着有天能静下心来调整内心，才发觉，考研只是我放下的一句狠话，仗着未来无数种可能就风轻云淡，lemon是真的醒了吗

自以为背负的往事，从来没有沉重过，只是悲天悯人的我放慢了脚步。我喜欢你，永远只是我喜欢你，主语和宾语永远不会倒置。

最后一个暑假了，所以没有人的学校变得不再讨厌，很快，它就变成包裹记忆的地方，大学没有什么不同，好不容易相识又称兄道弟的那几个人最后还是会走向世界的各个角落，想着想着就不再坦然，斑驳岁月，分道扬镳的戏码还能折腾我们几回，人人都有一颗坚实饱满的心脏，又经得起几次伤筋动骨地考验呢?     

等待再久，沉默还是开不了口。

如果心脏能有个开口，不开心地自己溜走。

开始有个习惯，匿在人群思前想后，因为无人问津，我走神毫无顾忌。

他们不给关心，是我需要提起。

我并不在意谁谁做了怎样的小细节

柠檬，你到底有多不重要。

向人表白，人家连拒绝都懒得讲。

向人推心置腹，人家最后还是给贴了冷屁股。

生命终究有一个脉络，一步又一步逼向穷途末路。

时间告诉我，过去就是趟过一条河，还来不及上岸将衣服上的水拎干，又不知不觉地趟过了另一条河湾，是啊，有些人就是这样被河水冲刷掉了，有些事就是这样沉入无名水域，河流多了，名字也就忘了，就像我忘了何时掉了第一颗牙一样，还没铭记，便着手淡忘。

雪雪闹腾着减肥的事，要说到三年的世事无常，三年前，我刚被08年的高压榨干净，出落成又白又胖的眼镜妹，还恬不知耻地做了个短卷发造型，更更重要的是自己还全然不知，摆出倔强和骄傲的姿态黑白颠倒，众人见我时常黑着的脸甚是害怕。现在呢，被时间冲刷过后，真的有点面目全非，某日去公安局办签证，办公地姐姐因为身份证上的照片和本人不太符，一直不敢办下来。性格也变了许多，以前我总把自己关在防备里面，不多言语地保留自我，现在，人前人后居然忘了怎样做回自己，要说青春很迷茫，我终究是糊里糊涂地变成了自己最不认识的自己。

我早已厌倦反复地重复着喜欢你又讨厌你的心理活动，今天吃火锅的时候，爸爸说人都是贱骨头，不然怎么有了不见棺材不流泪的诸多事件。一个人去海南，是为了忘了你，回重庆后劝自己风轻云淡地过活，想你的时候就深呼吸，相安无事地也过了一周，谁又告诉我，想念也周而复始，为什么有人又要告诉我你上课的教室，为什么我又不知好歹跑去旁听，为什么你又回了我qq，还告诉我你的手机好嘛，我又想多了？我又放不下了？

开学前，我答应自己，不要重复痛苦，该忘就忘，该放就放。变得很会笑，变得很会说话，变得不害怕一个人，变得走路抬头挺胸，变得自信满满，变得干脆，变得大气，变得认真，变成升级版本的自己。我依然傻，对人开些低智商的玩笑，依然懒，总不小心翘掉早上的第一节课，依然胆怯，不敢交和更多的人说话，依然天真，被别人有意无意地嘲笑，我依然敏感，读得出别个刻意的距离，我依然还是个疯子，或者有了一些进步，半梦半醒之间做自己。

我决定放弃，有关注意你的一切，我在你是世界到底是个什么存在方式，我不是你的朋友，只是个想方设法想和你聊聊的路人甲，可能你连性别都忘了给我标上，有光我的种种，你不好奇，你伤害到了我，你更不关心，你不知道我为一件你不知道的事花了多少心思，我在睡梦里想着怎样再一次和你摊牌，我在公车上考虑如何和你有交集，我在上学的路上思付今天会在哪个教室和你擦肩而过，我在上课的时候纠结着要不要悄悄给你发条晚安的短信。我像一个神经病人，在给自己yy无限个希望，又等着你帮我全部戳破。我没遇过真正的童话，是不是以后也不会了？

人人说她听不懂我说的话，我告诉她，我已经很努力地想钻进她的圈子了，可能是隔了太久，太难。可能她压根没这样希望过，我是妹妹，就够了，表面爱我也就够了。放心，我想得通，至少不亏待自己的内心，我现在是这样想的。

我给蛋蛋说，我很怕学校，面对那些看不惯我，看不起我的人。对我来说被无视，是件很痛苦的事，我不喜欢包着事，我需要一个听众而已。发这条信息的时候，我哭了，本来不是什么大事，内心纠结而已，已经把我整得肝肠寸断了，以后日子还长，我学会了得过且过。

冬天快完了，快了。柠檬复活了么？

海，还是蓝蓝的。

腾起的浪花居然冲淡了海的忧伤。重庆的冬天走了很远又回来，普吉的夏天至少锁定在今年，再也回去不。我以为捏得很紧的可以是时间，其实道理我都懂，一双手连抓沙子也会越来越少。时间走了，我不恼，再见还是会再见。

我到底想念了什么呢，阳光沙滩是告别沉闷冬天的钥匙，当飞机降落在普吉的土地上，轮子与地面接触奏起沉闷的声音，原来夏天就这样出现了。低矮的民居很漂亮，我不自觉往那些房屋里探望，他们是否像电影里的一样，有简单的笑和单纯的生活。同行的地陪小弟很是可爱，瘦瘦小小，皮肤黝黑，眼神清澈可人，14岁的小孩子在重庆哪有这般模样，小弟讨人喜欢，也许过了很久再次说起普吉岛，我也会提及这个让我很挂念的小弟。小弟说导游是他舅舅，今年没有来得及上学，就干脆和舅舅一起出来跑团，再过今年小弟也是要出来做导游的，我想着如此单纯模样的好孩子，再过几年若是长成他舅舅那样圆滑油腻的性格，该是多么大的遗憾，这样可爱的孩子，我自然是第一次见到。在我的家乡，没有人认真地告诉我T恤上的文字意思，没有小孩子肯在路上向陌生人招手微笑，世界很好，普吉让我都看到了。

假期很好，忘记来时的氤氲，心脏享受了阳光的普照，今年，柠檬开开心心地活过来吧。

以前和一个朋友吵架，我习惯性地穷凶极恶什么话难听就说了什么，她向来性子平静被我疯言疯语也逼急了，说了这辈子我最受不了的一句话，“你想想你没有朋友的原因吧！”语气刚烈和恨意，是啊，我没有朋友，就连一直被我列为好友之一的她也不是，或者她自认为不是，或者她不认为我是。绝望是与生俱来的，或者寂寞是天生的，我没有朋友，身边辗转的是是非非，他们不叫朋友，对吗，他们可以笑着调侃我的诸多缺点，他们可以随意无视我的言语，他们可以在我告白失败后肆意说起那个人的任何事，他们可以在不需要我的时候不再联系，他们可以在闲聊中带着蔑视向旁人说起我、我是什么无聊的靶子，你们生活幸福有爱，我活该受罪活该没朋友活该被人拒绝，或者活该在这个世界上没有朋友。

用另一个身份重新活过。

那个被我反复提到的丝袜男，不是，绝对不是因为你拒绝了我，我才变得那么消极的，姐不吃这套，我后悔了，相当后悔，我是不是助长了你的自恋，你是不是觉得自己特别有魅力，居然还有我这样的sb单恋你两年。我不就看上你长相老实吗，你就个花心男，没见过你这种喜欢打望的人，可以为了每个女生回眸，要不要在你后面也安个眼睛嘛？人渣。姐不丑，确实也不漂亮，但是也轮不到你拿起来嫩个糟蹋，我爬，老子青春年华居然还遭你浪费了两年，我恨得牙痒痒了。

2011我就是嫩个愤怒

阴天到了，笑脸真的该见鬼。

周而复始地做别人，周而复始地完成性格转换，至少还有一件事没有变过，讨厌自己，讨厌以前的自己，讨厌恨自己的现在的自己。好像我的身体真的有什么开关，像不知疼痛的家用电器，一不小心地触碰让我在开心和不开心间来回转换。有什么关系呢，没有人知道那个开关又在哪里，它可能在我的手心，只是跟随手掌的寒意，它也可能在我的耳朵里，被一些有心无心的废话肆意操控。

暑假里一场语焉不详的同学会，我们说了某某男喜欢某某女的玩笑话，当时的场面我只记得某某男对我们的过火的言语表现出了失态，而他的发飙对象不偏不倚地选中了我，对以某某男尴尬的回敬，我只能报以沉默，心里某个地方也记住该男的小心眼。几个月后，某某女羞涩地告诉我就在这该死的几个月里，他们成了确定关系的情侣，就在昨天，我发神经地自编自导了一场为她准备的联谊活动里，她很有建设性地给我说了这个事。我突然意识到给自己两个耳光其实是高雅地自嘲把戏，在自己准备热情洋溢地给别人一个热情洋溢的拥抱，而别人用委婉地方式拒绝的时候才是给脸不要脸地臭勾当。想到昨天自己还主动做东请吃饭，却也是消财养了别人女朋友，该死。

圣诞节又一次来了，以前也就是几天前的自己，总是在不可能发生的事情里浪费脑袋的运转空间。有谁还会惦记着我么，有谁会送来一个红苹果么，有谁会主动过来说“亲爱的，平安夜可以一起过么？’，也许痴心妄想常常发生在我身上。更何况几个月前我还矫情地想着平安夜要不要去表白的活动，当我坐在电脑前看着他冲镜头挤眉弄眼的表情时，我突然有放弃的想法，我从来没怀疑过自己对他的感觉，毕竟自己很多时候都会想到他的，只是爱情这份感觉到底是不是我这样的、或许我还说太怯懦了，当那一天，看着他牵着别人的手的感觉，反正已经被我预习了好久，对你，我到底是多么地舍不得。

那天我很忐忑，我鼓起所有勇气向网络的那边的你，说了此生第一句对你说的话。

如果故事不是这样开始，我们的认识是一次小小的失误，我过分大大咧咧撞上你胸口，我不敢抬头，连声说着抱歉，你温柔回应，抬头迎来你相视的微笑。接下来的日子，我们见面笑笑，一次失误也好，我把它当作认识你的预兆。原来我们在同一个学院，有过相同的老师，只是不曾在同一间教室，我叫不出你的名字，甚至不知道用哪个专业的帅哥来称呼你。于是老天很知趣，体育部的同学安排每个班的进退场，你戴着学生会的工作牌走到我面前，原来你的名字没有那么特别，简单的特质如橙色阳光。也许认识你，我就这么地幸福。

当一切都推迟在两年以后，你不知道我的脸，本着陌生女子的好奇，寒暄几句，然后再见。人人是个邪恶的网站，它替我关注了你的种种，你的笑你的哭，甚至是你对女朋友打趣言语，如果那天人人的滚动词条里你不是出现在第一条，我会怎办办呢？继续着傻动作，想象你见着真实的我的反应，也学我该醒悟，我曾在你身边来回无数次，你的目光不在我这里，我又是在奢求什么呢？

去年今年，大有不同，岁月殊途而已。

阿信先生生日到了，去年我在校内给所有我认识的人补了个脚印，回应平平，至少满足了我作为小粉丝的虚荣。

今年呢，无故病了一场，昏睡了整整20个小时以后才发现已经到了7号，错过了就是错过了，好险在这个人生里面我没有和阿信先生错过。这个世界的伤害生在了冬天，有那么多冷眼冷语，受不了了真的受不了了的时候，拿出mp3耳机放到耳朵里就不一样了，至少一切一切可以等我放下恐惧，再去面对。

今天和你说话了，虽然还是用了网络媒介，但总是迈了一步。其实你真的没在意过我，其实你是真的不知道我，其实你是真的走不进我的区域，其实我只是喜欢上你在我心里的烙印，连形状都是我自己想象出来的，你不是那样的人，你不是温柔的人，你不是沉稳的少年，走出我的想象，你是你，是我根本不认识的你。

某天，我挎着随意的单肩包，用米色风衣把自己淹没掉，和平时不同的，只是在马路上小心踱步。学校，熟悉的路段，陌生的路人，我路姿随意，摆手，跨步，往后看。

自由是不是与现实差了分毫

心内一口井，井内与我并肩的笑声，井内与我平行的喧哗，井内阳光消灭不了的黑。

这是一口井，很久没人上前度量，没人知道井里的水是否甘甜，昏黑弥漫，这是未知的窗，没人喜欢。

某日，赶路人饥渴难耐，伏在井边好生探看，掷下一颗石子，听得叮咚水声，大喜曰：此泉清洌，饮下其甘甜。

这是一口井，待得几日知其味甘。

无人瞧见赶路人饮下井水，赶路人走后有要等多久？